Heldani, Erik

Cerita Masa Kecil #2 MBA part 1

Cerita Masa Kecil #2

MBA

Sepertinya ini ga tepat untuk dibilang cerita masa kecil, mungkin lebih tepat disebut sebagai cerita masa muda. Ehm, ceritanya gw dah jadi anak muda nih. Entah kenapa hidup gw dikelilingi oleh cewe-cewe yang pada MBA, padahal di lingkungan gw itu pengajaran agamanya kuat sekali. Kalau pengajaran agamanya kuat, mungkin setannya juga kuat juga kali ya?!

Ada beberapa wanita dalam hidup gw yang terkena jerat setan seperti yang dijelaskan panjang lebar pada judul tulisan ini. Hihi, judulnya cuma seiprit gitu. Iya seiprit alias se-IFRIT, setan juga tuh. Dasar setan, bisanya cuma menggoda manusia aja. Godain kodok ke’, godain hamster ke’, godain gw ke’! (Loh, emangnya gw binatang apakah?)

Tulisan ini tidak bermaksud untuk menyinggung atau membicarakan seseorang atau lebih. Gw cuma ingin menceritakan pada dunia bahwa tidak selamanya kehidupan itu seperti yang kita harapkan. Yang diharapkankan ga MBA, eh, malah kebablasan deh. Makanya pake pengaman dong. Pengaman yang ampuh ya cuma takut sama Tuhan Yang Maha Melihat. Bagi Anda yang merasa tersinggung karena aibnya terkuak, gw mohon maaf aja yah. Tapi jangan GeEr gitu dong, Gw ga certain tentang kamu ko. Mungkin aja ceritanya hampir sama. Nah, untuk keamanan gw, gw bakal pakai nama samaran aja deh.

Begindang ceritanya:

Pada waktu masa kejayaan gw kuliah di kampus, gw bosan hidup menjomblo. Sebetulnya gw Happy Single Fighter sih, tapi karena tuntutan zaman dan tuntutan profesi pula, akhirnya gw memutuskan untuk mencari sang belahan dadddddd (hush), maksud gw belahan jiwa. Nah, singkat cerita, gw dapet tuh seorang cewe yang, lumayan lah ga mirip-mirip banget sama Christina Aguilera sih, tapi yah, daripada ga ada sama sekali. Cewe tersebut kebetulan baru saja putus dari pacarnya. Nah, tibalah saatnya bagi gw untuk memasuki kehidupannya. Wah, kalau gw denger lagunya Alm. Chrisye yang “….Maafkan aku yang telah memasuki kehidupan kalian, mencoba mencari celah dalam hatimu…,” pasti bulu ketek dan bulu-bulu di sekujur tubuhku ini pada merinding semua. Ya iya lah, abisnya situasinya mirip lagu itu banget seh, apalagi setelah Oom Chrisye meninggal dunia.

Innalillahi

Wa

innalillahi Rojiuun.

Seminggu setelah jadian, hubungan kami berjalan mulus. Dua minggu kami jalan, dunia ini rasanya milik berdua. Masuk minggu ke tiga, tingkahnya mulai menyebalkan. Di minggu ke empat, rasanya sudah tidak ada kecocokan lagi antara kami berdua. Dia minta putus di hari ke-35, tapi gw ga mau putusin dia dulu, toh dulu gw yang “tembak” maka yang mutusin itu harus gw juga. Baru deh, di ulangtahun gw yang ke….(rahasia ah), gw relakan pergi untuk selama-lamanya. Sejak saat itu hubungan gw dengan dia berjalan seperti perang di musim salju. Perang dingin bow!

Setelah dua apa tiga bulan gitu, dia menyatakan bahwa dia sudah balik lagi ke pacarnya yang dulu. Gw sih ga kaget dan ga mau tau juga, wong dia bebas menentukan siapa cowo yang jadi pacarnya. Tapi yang bikin gw kaget setengah jam adalah bahwa dalam waktu yang tak lama dia akan menikah dengan kekasih lamanya itu. Wah, antara kaget, marah, sedih, dan ikut bahagia pun jadi satu diaduk-aduk kayak isi perut sapi.

Dengan perasaan yang berwarna hijau itu, gw memberanikan diri untuk menanyakan kebenaran akan hal tersebut pada sobat gw yang juga teman sekamar kost-nya. Teman gw (mmm, Rianty aja deh nama samarannya) menyatakan bahwa Mia (nama samaran buat mantan cewe gw itu) emang benar-benar mau nikah, tapi…….. Tapi dia bilang gini, “Tapi, Rik, gw curiga banget, ko kemaren gw liat ko perutnya gede banget tau!” Wah, gossip nih, pikir gw. Namun setelah lama menunggu, akhirnya ada berita juga dari si Anita (nama samaran temannya Rianty) yang membenarkan berita bengkaknya perut Mia. Anita mendengar dari mulut Mia sendiri bahwa perutnya sudah berisi enam buah bayi. Eh, eh, maksud gw, janin yang dikandung dalam perutnya sudah berusia enam bulan. Wah, Hancur sudah perasaan gw. Kukira Mia adalah gadis baik-baik seperti lagunya Ratu (ih, itu mah Aku Baik-Baik Saja), ternyata oh ternyata.

Perasaan sedih ini tak bisa gw emban sendiri. Akhirnya gw mau cerita sama beberapa cewe lain yang kebetulan dekat dengan gw. Tiga orang cewe gw itu adalah: Pembantu gw saat itu (Dewi aja lah nama samarannya), tetangga gw (Yuyu, ga keberatankan kalo lo gw namai Yuyu aja?), dan sodara anak bungsunya kakak ipar adiknya suami menantu dari nenek gw (masih ingat siapa dia? Kan dah ada di cerita sebelumnya). Mereka gw curhatin tentang segala yang terjadi sama Mia. Mereka juga kaget pas gw cerita, “HAH, ENAM BULAN?” Gitu reaksinya. Trus kata mereka, “Udahlah ga usah nangis,” (yeee siapa juga yang nangis!?) “masih banyak ko ayam betina di kandang belakang rumah pak RT.” Gw sih adam ayam (adem ayem atuh) aja sampai terdengar (beberapa bulan yang singkat) bahwa Mia sudah melahirkan bayi laki-laki yang dinamai persis seperti nama sepupu gw yang semi hiper aktif.

Gw sempet stress juga, soalnya gw juga disangka dan dituduh (tersangka yang teruduh) ikut menyumbangkan “…” padahal, sumpah ngga banget deh. Untung gw ga pernah liat muka anaknya sampe sekarang. Takut ada kemiripan sama gw, hehe ngga deng.

Wah, jadi selama kami pacaran, gw lagi ditipu dong. Berarti pas jadian sama gw, dia udah telat bayar rekening listrik tiga bulan dong. Pantesan kalo ngobrol tuh dia suka nyerempet-nyerempet ke masalah pernikahan. Ooh, ngajakin nikah toh. Untunglah gw sigap, ciat-ciat! Makan tuh ngurusin anak! Kate tetangge: “EMANGNYA ENAK?!”

Itulah cerita salah satu cewe gw yang begitu mengesankan, eh, mengenaskan. Mau tambah cerita? Boleh, nih….

BERSAMBUNG………………(ke MBA part 2)

Cerita Masa Kecil #2 MBA part 2

Cerita Masa Kecil #2

MBA (part 2)

Ceritanya masih ada benang birunya loh sama cerita MBA sebelumnya. Ya iya lah, kan katanya bersambung, ya ini sambngannya. Ternyata pembantu gw saat itu yang nama samarannya Dewi itu terkena kasus serupa, kasus MBA. Begini ceritanya: pada suatu hari, datanglah sepupu gw dari … sebut saja namanya Lisa ke rumah. Dia senang sekali saat mengetahui bahwa Dewi adalah pembantu yang sebelumnya pernah satu kampung dengan Lisa. Mereka mengobrol dengan serunya sampai tiba-tiba Lisa menanyakan hal yang ga pernah gw bayangkan sebelumnya. “Dewi, kamu hamil ya? Ko perutnya gede banget?” sambil bercanda dan tertawa-tawa riang gembira tiada tara.Dewi sih menjawab dengan asal saja, “Ah, ngga ko.” Wah, seketika itu gw langsung panas dalam, jangan-jangan sakit perut yang diderita Dewi sampai harus sering bolak-balik ke dokter itu adalah karena dia hamil. Wah, tertipu lagi deh gw, dapet pembantu yang MBA. Pantesan selama itu dia sering muntah-muntah ga jelas, dia bilang sih masuk angin. Dan begonya gw, gw percaya aja. Setelah diusut ke pembantu gw yang lain, Su’ah aja ah namanya biar aga kampung sedikit (waktu itu gw punya 2 pembantu) ternyata emang Dewi lagi hamil. “Hampir setiap akan tidur, Su’ah selalu lihat dan elus-elus perut endutnya Dewi,” cerita Su’ah.

Mampus deh gw, selama ini dikibulin dia. Mau tau dia dah telat berapa bulan? DELAPAN BULAN, sodara-sodara! DELAPAN BULAN! Bayangkan! Waktu selama itu ga ada yang tau, termasuk majikannya alias Tante gw. Setelah dia keluar dari rumah (pake dianter segala sama gw, sial) gw baru bilang ke Tante. Wah, reaksi Tante gw bagai ulat yang dimakan burung. (Reaksi apaan tuh?) Pokonya dia mencak-mencak gitu deh.

Karena kasus MBAnya si Dewi, gw juga jadi salah satu tersangka, soalnya di rumah itu banyak sekali keponakan tante gw yang mendiami rumah itu. Empat keponakan laki-laki loh yang ada di rumah itu (termasuk gw). Ya ga bakalan ada yang ngaku lah, orang ga ada yang pernah menjamah dia ko. Ih, amir-amir deh, eh amit-amit maksud gw (Amir mah nama bapanya Dewi) Ups!

Sewaktu Dewi kerja di rumah gw, dia punya pacar ko. Dewi akhirnya bilang bahwa cowonya lah yang membuatnya jadi seperti itu. Tapi sayang sekali sodara-sodara, sang pacar tak mau mempertanggungjawabkan perbuatan bejatnya itu. Dia mau enaknya aja. Huh, EMANGNYA ENAK?!

Ssst, ternyata sang pacar ga mau tanggungjawab karena dah punya istri, hihihi….

Itulah ceritanya, yang ternyata berhubungan dengan cerita gw selanjutnya.

Cerita gw selanjutnya masih tentang MBA, tapi…………..

BERSAMBUNG…… ke MBA part 3.

Cerita Masa Kecil #1 Orang Gila

Cerita Masa Kecil #1

Top List Orang-orang Gila

Masa kecil gw cukup menyenangkan, tapi sama sekali tidak membahagiakan. Sebenarnya bukannya ga membahagiakan sih, hanya saja…gw dah lupa masa kecil gw kaya gimana. Potongan-potongan ingatan yang gw ingat cuma beberapa aja. Sebaliknya dengan kakak gw yang mengingat masa kecilnya sampai detail di usia dua tahun. Gw mah boro-boro. Supaya ga lupa, mulai sekarang gw rajin tulis hal-hal yang terjadi pada diri gw tiap hari. Tapi, di Blog ini yang mau gw ceritakan adalah kenangan masa kecil yang (menurut gw) perlu dilestarikan dan dijadikan FIRY TALE aja atau FOLKLORE. Hehe, ketinggian ya?!

Begini ceritanya:

Di kampung gw (Desa Cisalak, Kecamatan Cisalaka, Kabupaten Subang, Jawa Barat) terdapat beberapa orang yang apabila namanya disebutkan akan membuat anak-anak menangis ketakutan. Yah, siapa lagi kalau bukan orang gila. Sumpah, banyak banget orang gila TOP di kampung gw waktu itu, dan sampai sekarang pun ada yang masih eksist dua orang. Pokonya kalau ada anak nakal, orang tuanya langsung bilang, “Awas siah pek, maneh dibikeun ka Si Kumid!”Artinya kira-kira begini: “Awas loh, nanti kamu dikasih ke Si Kumid!” Wah, langsung deh si anak jadi nurut dan ga nakal lagi.

Lalu, siapa saja yang jadi TOP Five dalam kategori Orang Gila di masa kecil gw? Lihat saja list-nya berikut ini:

1. Kumid
2. Mimin Thayib
3. Kining
4. Jamal
5. Ina Pasar

Sebenarnya masih ada sih beberapa orang gila (orgil) lagi yang bisa jadi Orgil Ngetop, tapi gw cuma mendapat izin dari kelima

orang di atas aja. Makanya judulnya TOP Five, jadi cuma

lima

deh.

Nah, mengapa mereka sampai bisa masuk list? Baca saja kehebatan mereka seperti yang dituturkan olehnara

sumber….gw sendiri……….hehehe……..

1. Kumid adalah orgil (iya dah tau) yang dari sejak gw kecil sampai sekarang masih bergaung namanya. Banyak cerita yang bisa diceritakan tentangnya. Pokonya begitu banyak cerita tak habis tentangnya, hihihi kayak Sunny (dibaca: Sani) aja ya. Waktu gw berusia kira-kira kelas dua SD, dia sudahmalang

   melintang di dunia orgil. Awalnya dia tak begitu ditakuti oleh anak-anak.

Waktu gw main di rumah sodara anak bungsunya kakak ipar adiknya suami menantu dari nenek gw, dia masuk ke rumah sambil bilang, “Punten, menta kejo.” Artinya kira-kira: “Permisi, minta nasi.” Hebat ya, orang gila permisi dulu.

Lalu sodara anak bungsunya kakak ipar adiknya suami menantu dari nenek gw itu jawab,”Oh, engke heula nya.” Yang artinya dalam bahasa orgil,eh, bahasa Sunda adalah, “Oh, nanti dulu ya.”

Wah, betapa lugunya sodara anak bungsunya kakak ipar adiknya suami menantu dari nenek gw. Sambil agak ragu, gw beritai sodara anak bungsunya kakak ipar adiknya suami menantu dari nenek gw itu, “Mim, eta teh nu gelo.” Lagi-lagi ada terjemahnya dalam bahasa Indonesia adalah, “Mim, itu adalah orang gila.” (Mima adalah nama sodara anak bungsunya kakak ipar adiknya suami menantu dari nenek gw)

Eh, dia malah ga ngerti dan langsung cari ibunya sambil teriak,”Mah, tuh aya anu nyuhunkeun sangu.” Waduh, lagi-lagi gw harus terjemahkan: “Mah, tuh ada yang minta nasi.” Dan seketika itu juga ibunya Mima langsung keluar dari dapur sambil melihat orang yang dimaksud anaknya. Waktu untuk berpikir bahwa yang meminta nasi hanya berlangsung sepersekian detik, dan ibunya sepupu gw itu (dari tadi ke’, SEPUPU gitu, susah amat) langsung mengusir sang peminta nasi, “Heh, teu aya, teu aya, teu acan nyangu di dieu mah. Teu aya. Ka ditu, ka ditu, teu aya di dieu mah!” Artinya: “Heh, ga ada, ga ada, di sini belum masak nasi. Ga ada.Sana

,

sana

, ga ada di sini mah!” (Hehe, ko mah-nya masih ada?)

Dan sebelum bau Si Kumid hilang dari ruangan itu, kakak perempuan Mima teriak dari dapur, ”Mah, sanguna asak yeuh.” Artinya: “Mah, nasinya sudah matang nih.” Kali ini Si Kumid tertipu.

Itu adalah kenangan manis antara gw dan Si Kumid. LOH, KO GITU??? Kenangan buruk pun tak luput dialami oleh gw dan banyak anak-anak kecil lainnya saat itu. Si Kumid sering kali terlihat membawa golok yang mengilat. Entah dapat dari mana tuh golok, sudah panjang, tampaknya tajam pula. Untunglah belum ada cerita tentang korban dari sabetan golok mautnya. Ya terang aja, tiap kali dia terlihat membawa golok ke kampung gw, pasti para pemuda di situ (yang tak takut Si Kumid) langsung bilang ke Si Kumid, “Heh, aya Polisi siah, aya Polisi. Dibikeun siah ka Polisi.” Artinya: “Heh, ada Polisi loh, ada Polisi. Dikasih ke Polisi luh.” Maklumlah, Si Kumid takut sama Polisi. Wah, ternyata yang ditakuti oleh orgil adalah Polisi. Berarti Polisi lebih menakutkan daripada orgil ya?

Kenangan lucu tampaknya tak dapat dihindari dari kehidupan gw bersama Si Kumid. Maksud gw, cerita lucu tentang Si Kumid saat itu dapat gw ceritakan saat ini. Si Kumid sering terlihat tampil dengan minimalis style, alias naked. Pernah suatu kali Si Kumid tampil tanpa busana tapi bagian tubuh dari pusar sampai kaki tertutup lumpur. Entah lumpur dari mana, dan dia gatau nyemplung ke sawah siapa? Dengan aksesoris golok di tangan kanan ditempelkan ke pinggang kanannya, dia berjalan tanpa tujuan, tanpa pakaian, hanya lumpur menutupi aura-nya (aurat ah). Karena hari itu sangat terik, maka lumpurnya cepat kering, sehingga ada beberapa lumpur yang menjadi serpihan kering yang lepas dari bagian tubuhnya yang kadang menegang, kadang mengendur, dan selalu terayun-ayun bebas. Walhasil, bagian tubuh yang satu itu bebas dari sensor karena “masker”-nya sudah terlepas. Ingat ya, kalau kita telah masker-an di wajah, wajah kita tampak lebih berseri, putih, mulus, dan kencang apapun maskernya. Nah, itu pun terjadi pada Si Kumid. “………..” lebih berseri, putih, mulus, dan kencang. Ibu-ibu tambah suka pakai masker dong. Mungkin suaminya dipakein masker juga pada bagian …………….

1. Mimin Thayib adalahseorang petualang seperti Si Kumid juga. Menurut mitos, Si Kumid dan Mimin Thayib pernah terlihat sampaiJakarta

   . Mereka tampaknya berjalan (ya siapa juga yang mau angkut ke

   Jakarta

   ?) tanpa mengenal lelah. Tapi mereka tak terlihat bersamaan. Emangnya mereka janjian ketemu di

   Jakarta

   . Romantis amat!

Mimin Thayibadalah orgil yang paling ramah yang pernah gw kenal (wuih kenalan di mana?). Hampir setiap orang yang dilewatinya pasti disapa, “Hey!” Hal ini benar-benar terjadi pada Mamah gw. Ya, dia pernah disapa padahal saat itu Mamah gw sedang dibonceng Bapa gw pake motor. Setelah diingat-ingat, ternyata Mamah gw pernah ngajak ngobrol Mimin Thayib tentang perjalanan panjangnya. Hebat, walau hanya melihat sekilas (dan dengan pikiran yang terganggu), Mimin Thayib mampu mengenal orang yang pernah mengajaknya ngobrol beberapa bulan sebelumnya.

Joke yang paling sering dilontarkan anak-anak kecil waktu itu adalah menjodoh-jodohkan anak kecil laki-laki dengan orgil wanita, misalnya: “Eh, Si Hendri mah kabogoh Si Mimin Thayib.” Artinya: “Eh, Si Hendri (salah satu anak laki-laki di kampung gw) itu pacar Si Mimin Thayib.” Wah, seketika suasana jadi riuh rendah, apalagi saat Si Susi dibilang pacarnya Si Kumid, wah dijamin tuh anak yang ngata-ngatain Susi langsung dikejar pake penggorengan.

Sampai kini nama Mimin Thayib masih dikenang dan kerap disebut sebagai pesaing Si Kumid.

1. Kining adalah salah satu orgil yang penampakannya tak pernah terdeteksi oleh mataku ini. Walaupun gw belum pernah bersua dengannya, gw percaya kalau Kining adalah orgil yang hebat juga. Buktinya Kining adalah nama yang lumayan sering disebut-sebut kalau ada anak perempuan yang membuat kesal anak laki-laki. Anak laki-laki mengata-ngatai anak perempuan itu, “Dasar Si Kining.” Lalu Si anak perempuan pun menjawab, “Maneh weh nu kabogoh Si Kining.” Artinya cari sendiri ya!
2. Jamal adalah orgil yang tidak bertahan lama berada di jagat raya kampungku. Walau penampakannya hanya sebentar (mungkin tidak sampai setahun) di kampungku, namun namanya selalu menjadi bahan pembicaraan anak-anak dan ibu-ibu. Kalau orgil-orgil lain ingatannya sudah hampir hilang, Jamal memiliki ingatan yang cukup kuat akan pelajaran-pelajaran yang pernah dia kuasai. Dia sering diminta untuk merapalkan salah satusurat

   dalam Al-Quran dan ia kadang dapat merapalkannya dengan baik. Ia hafal surah-surah pendek dalam Al-Quran. Kalau ia diminta berpura-pura sebagai Qori, ia suka menurut dan langsung dengan

   gaya

   seorang Qori, ia melantunkan ayat-ayat Al-Quran. Sungguh orgil yang diberkahi oleh Tuhan. Ia juga sering dites oleh ibu-ibu di kampung tentang matematika. Penjumlahan yang tidak terlalu rumit dapat ia jawab dengan benar. Tapi kalau pertanyaan penjumlahan sudah mencapai puluhan, Jamal tak bisa menjawabnya dan tampak sangat terpukul sekali. Kasihan dia, apakah dia gila karena tak bisa menyelesaikan tes matematika?

Sejauh ini, hanya Jamal yang memiliki IQ di atas rata-rata di antara orgil lainnya. Ia tak pernah lepas dari sarung kumalnya, dan jarang menerima nasi bungkus pemberian ibu-ibu kampung. Ia lebih memilih mencari makan sendiri di tempat sampah daripada menerima pemberian orang lain. Salut!

1. Ina Pasar sebenarnya bukan orang gila, namun tatkala ia masih hidup, ia sangat ditakuti oleh anak-laki-laki karena keterbelakangannya. Ina disebut sebagai Ina Pasar karena ia memang tinggal di pasar Cisalak. Ia tinggal bersama ibunya di sebuah warung nasi yang merangkap rumahnya. Kalau gw membeli nasi bungkus di warung itu, Ina suka muncul dengan air liur yang menetes-netes, membuat gw takut setengah matang.

Seperti yang gw tulis tadi, ia tidak gila, namun ia hanya terkena serangan syaraf yang menyebabkan ia kehilangan kontrol atas tubuhnya. Ia tak bisa bicara karena mulutnya selalu terbuka dan mengeluarkan air liur. Menurut cerita, Ina menjadi begitu karena ia dulunya kena penyakit amandel. Saat sakit amandelnya parah, ia dibawa ke dukun. Di tempat Mbah Dukun itu, Amandel Ina dicongkel menggunakan jari telunjuk Si Mbah. Bukannya kesembuhan yang Ina dapatkan, namun hal mengerikanlah yang terjadi padanya.

Keberadaan Ina Pasar sangat ditakuti anak-anak, dan karena itu kadang Ina dijadikan bahan taruhan oleh anak laki-laki. Bisaanya anak laki-laki melakukan uji keberanian dengan melewati depan warungnya Ina. Gw pernah menyaksikan teman gw dikejar-kejar ina sampai nangis.Ada

juga yang diludahi Ina sampai basah. Yang paling parah adalah teman gw yang dijenggut rambutnya saat ia lengah. Hihihi, Ina kejam juga ya?

Akan tetapi saat terdengar berita kematian Ina, kami, para anak-anak laki-laki merasa sangat kehilangan. Hampir semua anak laki-laki yang pernah mendengar namanya, ikut hadir pada pemakaman Ina. Tak ada yang berkomentar buruk tentangnya di hari itu dan seminggu setelahnya. Ina yangmalang

, kami akan selalu mengenangmu.

Aduh jadi sedih euy, mengingat masa kecil yang berwarna abu-abu itu. Andai saja gw punya ingatan yang banyak tentang masa kecil gw, pasti Blog ini akan penuh dengan cerita-cerita aneh. Hehe.

Kalau Anda suka pada the true story ini, berilah komentar Anda. Mungkin ada yang tidak setuju akan urutan list di atas? Kalau bisa, pilihlah salah satu orgil Favorit anda! Selamat jadi orgil!

Mutant in Our Life

Mutant in Our Life

Sudahkah Anda menonton film X-Men, X-Men 2, dan X-Men 3 The Last Stand? Kalau sudah,………….wah sama dong!!!!!!!!!!! Eh, ingat, ingat, bukan X-Men X-Men yang sembarang film yang ada X-X-nya loh. Bukan Tarzan X, bukan pula Alladin-X. Tau ga, gue udah nonton tu film (Trilogi X-Men) ampe brapa kali ya??? Hmmm paling tidak masing-masing dah ditonton 3 kali lah. Mungkin gue bisa disebut Movie Freak tapiga semua film ditonton ko. Atau mungkin gue ini X-Meners? Hehe, nama yang aneh bagi pecinta X-Men. Pokonya gue suka banget sama tu film. Apalagi film yang terakhir disebutkan, gue nontonnya ampe terengah-engah dan sampai mencucurkan air mata. Wuih, sampe segitunya???? Iya, suer. Abisnya kena banget di hati. Drama yang disajikan sungguh menyayat hati yang rapuh ini. Halah, apaan sih?!

Btw, Kalo kalian dari dulu suka sama salah satu atau salah dua dari tokoh X-Men, berarti kita jodoh dong! Eh, ngga gitu ya??? GR! Dari dulu gue suka sekali sama tokoh cewe yang namanya ROGUE, nama aslinya sih Marie apaaaaaaaaaa gitu. Waduh gawat, ngakunya fans berat dia, tapi ko gue lupa ya sama nama aslinya. Yah, pokonya dia itu yang punya kekuatan yang aneh, dia bisa menyerap energi dan kemampuan orang yang bersentuhan kulitnya dengan dia. Ih, kekuatan yang menyeramkan ya? Misalnya saja, dia pernah menyentuh si Wolferine, lalu Wolferinenya jadi semaput karena kekuatannya terserap si Rogue. Di saat yang bersamaan, cakar Wolferine tertancap di perut Rogue, tapi karena Rogue sudah menyerap kekuatan Wolferine yang dapat memulihkan tubuh sendiri, maka Rogue pun cuma luka sedikit dan langsung sembuh. Wah, enak juga ya kalo kita punya kekuatan kaya Rogue. Kita bisa menyerap kekuatan orang yang kita benci. Tapi hati-hati loh, bisa-bisa kita malah salah jalan dalam menggunakan kekuatan itu.

Ternyata eh ternyata Rogue sendiri merasa ga enak hati dan cenderung membenci kekuatannya sendiri. Ya iya lah, bayangin aja, kalo punya kekuatan kaya gitu trus mau ciuman sama yayang, bukannya malah ketagihan tuh yayang, malah pingsan. Trus tar kalo nikah, gimana bisa “begituan”? Bagi cewe, mana bisa punya bayi yang dikandung di perut sendiri? Atas alasan itu, akhirnya Rogue memilih untuk menghilangkan kemampuannya lewat penyembuhan yang diadakan oleh Ketua RT setempat. Waktu itu terjadi perdebatan dan kontroversi yang hebat antara pemerintah yang memprovokasi para mutan (sebutan untuk orang yang memiliki kekuatan dan kemampuan yang tidak biasa) agar “sembuh” dan dapat diterima di masyarakat. Maklumlah, disana

(tau deh di mana, di Amrik kali)) terjadi perselisihan antara manusia bisaa dengan para mutan. Manusia biasa menganggap bahwa para mutan adalah sampah masyarakat yang telah dikutuk oleh Tuhan sehingga menjadi tidak senormal manusia lainnya.

Kebayang dong gimana rasanya seorang Rogue yang ingin diterima masyarakat yang ingin hidup normal seperti cewe lainnya yang bisa ciuman, nikah, hamil, sampai melahirkan dan menyusui.

Apa kalian pernah melihat seseorang atau sekelompok orang yang mencoba untuk diterima oleh masyarakat tapi penerimaan masyarakat terhadap mereka tidak seperti yang diharapkan? Apakah Anda salah satu Masyarakat yang menolak kehadiran mereka? Atau malah Andalah orang yang berusaha agar diterima oleh masyarakat? Apapun dan siapapun Anda, intinya Anda adalah manusia yang sama-sama diciptakan oleh Tuhan untuk hidup di bumi ini. Baik-buruk, hitam-putih, jelek-ganteng, tinggi-pendek, sama-sama ciptaan Tuhan.

Mungkin Anda tidak sadar bahwa mereka ada di mana-mana. Ih, kayak judul sinetron. Ya, mereka ada di sekeliling kita. Mungkin Anda pernah tidak sadar mencibir tatkala melihat seseorang bertubuh mini, terlebih lagi menyebutnya (maaf) Bogel atau Boncel atau Kurcaci, atau sebutan lainnya yang mungkin dapat menyakitkan hati mereka. Atau Anda juga pernah menertawakan seseorang yang bertubuh teramat sangat gemuk dan memanggil mereka Gembrot, Raksasa, atau Kulkas dua pintu? Apapun kekurangan dan kelebihan yang ada pada diri mereka adalah ciptaan Tuhan. Betul nggak, Bapak, Ibu? Mungkin saja mereka mah ga mau punya tubuh seperti itu. Kita sebagai manusia yang diberi hati seharusnya tidak menambah beban mereka dengan mengucilkannya atau menjadikan mereka sebagai bahan tertawaan.

Kasus lain yang mungkin dapat terjadi pada Anda adalah menjauhi orang yang memiliki penyakit dalam tubuhnya. Banyak orang yang merasa diperlakukan tidak menyenangkan ketika orang tahu kalo dirinya berpenyakit. Misalnya saja: masih banyak masyarakat yang menjauhi dan mengisolasi ODHA (Orang dengan HIV AIDS) dari pergaulan. Kata mereka, AIDS itu karena AIDS. Iya, AIDS itu disebabkan Akibat Itunya Dipake Sembarangan. Itunya apaan? Ya itunya, anunya, jarum suntiknya, pokoknyakan

banyak tuh penyebab orang terkena virus tsb. Kalian dah pada tau lah!

Weisss, tak hanya orang dengan AIDS saja yang bisaanya dikucilkan, tapi banyak orang dengan penyakit lain seperti panu, kadas, kudis, kurap, yang juga dianggap sampah masyarakat. Wah, siapa tuh yang ngomong kayak gitu??????????????? Tapi pasti yang ini mah banyak yang mengangguk setuju kalo orang dengan kelainan pikiran alias ber-psycologic disorder dikucilkan dari masyarakat, misalnya: (yang tingkat rendah) tukang marah-marah, pemurung, celamitan, pecicilan, banci tampil, banci foto, serta (yang high heels alias tingkat tinggi) orang gila, gay, lesbi, waria, psikopat, pembunuh bayaran, pemerkosa, koruptor (waw, bener-bener musti digantung aja tuh) dll.

Huh, ngaku aja kalo kalian sering ketakutan di jalan kalo berpapasan sama orang gila! Gue juga pernah tuh ngumpet di balik pohon pas ada Si Kumid (nama orang gila yang paling ngetop di Cisalak-Subang-Jabar). Ya gimana ga ngumpet, la dia bawa-bawa golok panjang yang mengilap bukan main. Gue cari aman aja sih bukan takut dibacok, guekan

lama di Banten. Lagian malu juga sih kalo Si Kumid tetep diliatin juga, dia

kan

sering kali terlihat seperti sedang syuting film Baywatch. Hm, lebih parah malah, ga pake selembar benang pun di tubuhnya. Barudak mah pada ketawa kalo liat yang begitu, kalo Ibu-ibu sih, wuuuuuu kegirangan liat tontonan gratis.

Itulah pengalaman gue sewaktu kecil di kampung halaman. Loh-loh-loh, ko malah jadi cerita masa kecil sih? Cerita tentang masa kecil gue mah bisa dibaca di Blog-Blog selanjutnya, termasuk cerita tentang orang gila-orang gila yang ngetop se-Kecamatan Cisalak. Dan jangan lewatkan juga tentang para wanita di kehidupan gue yang mmmmmmmmmmmmmmmbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbaaaaaaaaaaaaaaaa. MBA! Oh, ada juga cerita tentang para pembokat gue yang…..ga ada yang beres satu pun. Pokonya cerita hidup gue tuh beraneka warna seperti tinta di printer gue. Hah, cuma tiga warna dong, merah, kuning, sama biru, plus item kalo item mau dibilang warna. Ya kira-kira gitu deh.

Jadi, kesimpulan kita pada perkuliahan ini adalah: Si Kumid juga X-MEN, dia juga mutan, yang juga adalah manusia yang membutuhkan perhatian seperti kita. Hehehehe………

From Friendster to Maria Eva to Money

From Friendster to Maria Eva to Money

Sebenarnya apa sih tujuan utama kalian ikutan yang namanya FRIENDSTER? Pasti banyak di antara kalian yang menjawab, “Untuk menambah teman.” Nah, kalau kamu pasti alasannya adalah “untuk menjaga agar pertemanan atau persahabatan antara teman yang sudah ada tidak putus walau jarang bertemu.” Mungkin itu alasan yang paling sering diungkapkan para Friendsterer atau Friendster Mania (ah, apalah itu namanya bagi kalian yang doyan ber-Friendster ria). Nah, mungkin alasan yang satu ini jarang ada yang mengakuinya: “gue cuma mau nampilin foto-foto gue yang keren-keren, supaya orang-orang mau berteman sama gue.” Hihihi, ayo ngaku aja, kamu salah satunyakan

???????

Huh, padahal di antara foto yang dipajang itu bukan foto kamukan

? Gue juga tau tampang kamu itu pas-pasan banget. Itu

kan

foto-foto artis, atau atlet, atau model terkenal. Eh, ada juga tuh yang tanpa malu-malu (mungkin sebenarnya karena malu mukanya jeleeeeeeeeeeeeeek banget) masang gambar salah satu tokoh film kartun. Asal tau aja, kalau kamu bisa terjerat Undang-undang No. 12 Th. 1997 tentang Perubahan atas Undang-undang No. 6 Th. 1982 Tentang Hak Cipta sebagaimana telah diubah dengan Undang-undang No. 7 Th. 1987, pasal 2 yang berbunyi:

“Barangsiapa dengan sengaja menyiarkan, memamerkan, mengedarkan, atau menjual kepada umum suatu ciptaan ……………………..dipidana dengan pidana penjara paling lama 5 (lima) tahun dan/ atau denda paling banyak Rp 50.000.000,- (lima puluh juta rupiah).”

Nah loh! Kalian mau kena jeratan pidana kayak gitu? Ga maukan

? Nah, makanya buruan copot tuh foto-foto yang bukan milik lo itu! Eh, perasaan, gw juga ada satu foto yang……….melanggar hak cipta. Hehe, tar dicopot deh. Duh, daripada dipenjara lima tahun atau duit kita diambil 50 juta, mendingan duitnya buat buka usaha jualan Tiramisu atau Ayam Goreng Kremes, lumayan deh, lima tahun pasti udah jadi restoran yang buka cabangnya sampai ke negeri entah berantah.

Nah, trus ngomong-ngomong (dalam hal ini adalah tulis-tulis karena kita berada dalam situasi komunikasi tulisan bukanlah lisan) denda 50 juta yang diambil dari kalian yang melanggar hukum itu dinikmati sama siapa ya? Kayanya sih sama yang bikin atau yang punya karya tersebut deh. Kalo gitu caranya, kalian buat aja foto-foto yang keren biar banyak yang menyalahgunakannya. Mungkin bukan hanya dalam bentuk foto saja yang disalahgunakan atau dibajak (waduh, gue baru nemu nih diksi yang agak tepat) sama orang orang. Misalnya kalian bikin aja film yang pasti banyak ditonton orang (orang-orangga bener tentunya). Liat aja tuh, artis yang sebelumnya ga pernah ketauan kalau dia itu artis, inisialnya ME. Gue ga nyebutin loh kalau namanya Maria Eva, tapi kalian pasti udah pada tau lah. Itu tuh yang bikin kasus beradegan seronok sama salah satu anggota DPR yang juga sama sekali tidak pernah ketahuan dan kedengaran kinerjanya, yang inisialnya YZ. Gue ga nyebutin loh kalau namanya Yahya Zaini, tapi kalian pasti tau lah kepanjangan dari YZ itu. Udah deh, udah cukup mempermalukan orang lain. Sekarang kita kembali ke (bukan ke laptop) topik kita tadi. Topik kita yang mana ya? Perasaan pembahasannya beralih dari satu topik ke topik lain. Dasar ga fokus!

Maksud gue sebelumnya adalah: buatlah agar karya kita dibajak oleh orang lain. Hehe, emangnya Maria Eva, eh, maksud gw seseorang yang berinisial ME itu mendapat keuntungan materi dari beredarnya film pendek yang teramat pendek sampai-sampai gw aja ga tau mana forplay-nya, mana klimaksnya, dan mana puncak kulminasinya, apa YZ ejakulasi atau dia bisa bertahan seperti telah meminum Viagra atau obat-obat penegak urat bawah lainnya?, hal itu masih menjadi misteri bagi gue. Ih, kerajinan banget ya gue mempertanyakan hal itu. Hm, kayanya sih mereka ga dapet apa-apa deh. Mereka pada bego sih, coba aja kalo mereka mematenkan hasil karya mereka di lembaga terkait, pasti setidaknya mereka dapet royalty atas usaha dan kerja kerasnya.

Eh, pemerintah juga bisa dapet tambahan duit loh, khususnya duit yang berasal dari hasil mematenkan hasil kerjaan dewan pembuat undang-undang. Pasti banyak sekali kan pihak-pihak yang mengutip sedikit atau sebagian dari undang-undang yang telah diciptakan, nah, patenkan saja Undang-undang yang jumlahnya bejibun itu, pasti ada yang bakal terjerat oleh pematenan undang-undang hak paten itu. Mau contoh, nih: Bisaanyakan

buku-buku (novel ke, komik ke, atau buku apa ke) suka didahului oleh peringatan tentang sanksi pelanggaran hak cipta, nah, banyak banget

kan

buku yang mengutip undang-undang tersebut. Liat aja di atas, gue aja mengutip sebagian dari undang-undang tersebut. Wah, lagi-lagi gue bisa terjerat hukum pidana euy! Iseng aja nih, hitung saja jumlah uang yang bisa didapat kalau 1000 buku yang terbit tiap bulan memiliki peringatan dan kutipan undang-undang itu!

Ah, ga logis. Lagian ko pembahasannya merembet ke mana-mana sih? Dari Friendster ke Maria Eva ke dapet tambahan duit. Maklum, gue ga ngerti hukum sih. Asbun aja!